sexta-feira, 21 de janeiro de 2011

Dicas para você se tornar um ném


Talvez você não esteja identificando o que é ser ném. Talvez. Dúvida que vai sumir no máximo até a terceira dica. Quem sabe você mesmo já não é um pouco. Mas vamos lá, você pode ser um completo. Assim você entra na moda. Afinal, este estilo particular de ser não para de se espalhar por aí, ném.


- A primeira dica é trocar qualquer vocativo por ném. Nada de moço, senhor, cara, menino. Comece a chamar todo mundo de ném.

- Talvez a única exceção seja chamar os amigos de braço. Mas, por segurança, na próxima frase use ném.

- E que tal colocar um piercing no umbigo? Só que não é qualquer piercing. Tem que ser um com aquele penduricalho.

- Além disso, você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista, melhor ainda.

- Falando em intimidade, ném não tem amigo. Tem colega.

- Agora é o momento das dicas de português. Anota aí: corte a letra “m” do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.

- Já que estamos nessa onda de cortar tudo, retire o “d” quando o verbo estiver no gerúndio. “Falano”, “cantano”, “fazeno”.

- Elimine também a letra “s” dos plurais. Como, “as criança”, “os motoboy”, “os churrasquinho”, “as carne”.

- Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, “naiscer” e “adevogado”.

- Comece e termine perguntas com “tu”. Exemplo: “tu vai lá, tu?”.

- Em algumas palavras, troque o “s” pelo “r”. Em vez de “mesmo”, fale “mermo”.

- Conjugue o “mim”. Exemplo: “pra mim fazer”. Ou melhor: “pámien fazer”. Isso mesmo, “mien”.

- A propósito, chame jantar de janta. E qualquer tipo de massa de macarrão.

- A essa atura, você já está se tornando um ótimo ném. Mas dá pra ser ainda melhor tendo umas atitudes como tirar foto em shopping. Ou tirar foto de si mesmo no espelho do banheiro.

- Mais que isso. Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo (vai, arrasa, ném).

- Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente.

- Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação. Aqui, quanto mais diferente, melhor.

- Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é ném mermo tem é Orkut.

- E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.

- Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja. Sempre.

- E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilm.

- Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.

- Neste momento, você já está muito perto de se tornar um ném. Por isso, preste atenção. Quem é ném, usa rádio em vez de celular. No viva-voz.

- Assim como escuta música no celular. No viva-voz.

Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro ném. É nóis. Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas dicas.

Já é ou já era?

7 comentários:

Tatiana de Queiroz disse...

Hahahahahaha... Ótimo, Dani!

Hellen disse...

Putz, triste retarto de grande parte dos cariocas...

A parte do celular no viva-voz me dá umas ganas homicidas que tu não tem noção, nem.

rsrsrsrs.

Duda disse...

Dani vc escreve mto bem, seus textos sao mto engraçados e singulares.. soh acho ruim serem tao esporádicos!
Ixcreve maix ném!
bjoks

helenice disse...

Recebi esse texto por e-mail outro dia e repassei pras ném da minha rua e do meu trabalho. Você nem sabe o fervor que causou. Elas se sentiram...
bjux,
copiou aí?

Jenifer disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Jenifer disse...

O manual é perfeito...Dicas excelentes. O pior é saber que a grande parte é verdade. Tem que mostrar PÁ TODO MUNDO Q TA NO RÁDIO NÉM, kkk !

Branca Melland disse...

...E esqueceu de botá aquelas unha gigante colorida, aquele cabelo loiro branco enrroladinho que nem miojo e com creme escorrendo pelo pescoço di manhã, né mermo nem???